207. COURRIER DU COEUR

Henry Dickson lisait les petites annonce du journal et tomba sur le courrier du coeur. La réponse de la gentille dame au correspondant et son message d'espoir était prévisible et banal mais pas la lettre.

COURRIER DU COEUR

Je n'ai pas de passions, pas d'envie, pas de rêves. Pas de vie. Pas de passé, de présent ni d'avenir. Ma vie n'a jamais eu aucun sens. Et n'en a pas davantage présentement.

Je suis toujours pris entre mon indécision permanente et mon absence totale de volonté. Je ne vais nulle part. Donc à quoi bon mettre un pied devant l'autre? Je reste donc là à attendre. Mais attendre quoi? Qui?

Je n’aime personne.

Je n'aime pas les gens. Je n’aime pas les inconnus et je ne supporte jamais très longtemps quelqu’un. Je n'aime pas les foules ni être dans une foule. Là où il y a plein d'inconnus. Alors, j'ai l'impression d'être tombé dans un gigantesque estomac qui me digère. J'étouffe.

Je ne m'aime pas.

J'ai l'impression de me digérer moi-même. Plus le temps passe plus je me désintègre.

Je me regarde longuement dans le miroir et je n'aime pas l'homme qui est là. Est-ce moi?

Je n'ai aucun rêve, aucun projet ce qui fait fuir les femmes pour une raison que j'ai du mal à comprendre.

Le bonheur ?

Je sais ce qu'est le bonheur en théorie et dans le dictionnaire mais sans avoir aucun  souvenir d'avoir déjà vécu une expérience de de genre. Je ne sais donc pas à quoi ça peut ressembler dans la pratique. Qu'est-ce qu'on ressent quand on est heureux? Ni comment être heureux. Faut-il être 2 ? Des gens m’en parlent. J’ai écouté à la radio et à la TV des gens en discuter d’un ton convaincu.

Il y a un côté très sombre en moi qui m'a toujours fait peur. Je préfère ne pas en parler. Et j’imagine la réaction d'une femme si elle devinait ce que je pense.

Je dois surveiller constamment ce que je dis. Je me suis déjà aperçu que lorsque je me laissais aller à parler avec une femme, celle-ci me regardait bien vite avec des yeux terrorisés. Et trouvait bien vite un prétexte pour partir. Et je ne trouvais jamais les mots pour la retenir.

Et je n'aime pas que les femmes me regardent avec ces yeux-là.

Je suis seul.

Mon appartement se vide petit à petit de mes meubles, de mes posters, de mes bibelots, de mes livres, de mes disques, de mes souvenirs. Je ne sais pas où les choses vont. Quand je reviens chez-moi, il y a des choses de moins. Mais je ne me rappelle pas m’en être débarrassé. Est-ce qu'on vient chez moi quand je ne suis pas là? Est-ce qu'on me vole? En fait, ceci me laisse complètement indifférent.

Si ça continue à ce rythme, dans quelque temps, il sera complètement vide. Il ne restera plus rien. Sauf moi. Et je serai de trop.

Une boite. Des murs. Un plancher. Un plafond. Et un rat de laboratoire au milieu. Moi. J'ai l'impression d'être le sujet d'une expérience et qu'on m'observe, m'étudie. Parle de moi dans mon dos.

Je viens de m’acheter un révolver dans un bar. Il y en a de très  bon et qui ont déjà servi. Il me restait sur moi juste assez d'$ pour ça. Comme par hasard. J'y vois un très bon signe. Celui que j’ai acheté n’était pas très propre et sentait mauvais, je suis assez dédaigneux des odeurs des gens et des choses. Je n'aime pas toucher aux gens ni aux choses. Mais il avait quelque chose qui, je ne sais pourquoi, me donnait confiance.

Je pense que demain sera un bon jour.

*

31 juillet 2012.

Mort. 1