Quoique on puisse envoyer des fax à Google.
Certaines administrations de certains villages utilisent encore cette machine.
Et les plus vieux des anciens se souviennent des télégrammes. Dont le nom survit dans les télégrammes chantés. Généralement faux. Mais les ballons gonflés à l'hélium font tout pardonner.
Comme tout le monde fait la même chose, ceci a bouleversé le ministère des postes et la vie de milliers de facteurs qui ont été - pour les plus chanceux - mis à la retraite. Les autres devant, comme on dit, se reconvertir.
L'État Canadien préférant subventionner à perte les soldats et les jolis joujoux militaires que les postiers ou les artistes. Dont on compte les dépenses et les revenus. Les premiers étant toujours plus intenses que les seconds. Ce qu'on appelle un déficit. Chronique. Douloureux et incontrôlable. Ce qui entraîne des plaintes et des lamentations variées de la part des ministres. Et des malédictions ou des conseils pour guérir cette hémorragie financière.
Tandis qu'on n'a pas cette pulsion comptable en ce qui concerne le ministère de la Défense ou de l'Attaque. Que rapporte une armée ?
Bien sûr, les Anglais ont vaincu les Français en en tuant assez, ce qui a eu pour conséquence que les envahisseurs dirigent le pays depuis 253 ans. Et n'ont pas vraiment envie de cesser.
Une guerre pouvait vous rapporter un pays. Des esclaves. Des femmes. À violer. La détente du soldat stressé. Des trésors.
Maintenant, si on ose parler de guerre - on préférera le mot «intervenir».
Dans le sens: la situation en Syrie est intolérable. Il faut «intervenir».
C'est-à-dire: bombarder et tuer tout un tas de monde. Ceci pour imposer la démocratie.
Et tous les éditorialistes et journalistes clonés parlent d'«intervenir». Supplient qu'on intervienne. Implorent.
Il serait si simple pour eux d'aller en Syrie par le premier avion. Et puisqu'il est interdit d'apporter son arme, même dans la soute. On aura la chance d'acheter une kalashnikov sur place.
Et de tuer soi-même Assad.
On fait donc attention aux mots que l'on utilise. Et à leur pouvoir d'invocation.
On ne dira plus: on va aller piller le pays et violer toutes les femmes qu'on va rencontrer. Et les fillettes. Pourtant, ça a été une motivation suffisante pendant des millénaires.
Maintenant, on bombarde un pays et brûlent vivant des tas de femmes pour éduquer leurs fillettes.
C'est bien.
On reste donc pris avec une institution antédiluvienne appelée armée. Un peu gênante. Comme une association de zombies.
Anthropophages.
Il ne leur manque qu'une scie mécanique et le masque en peau humaine - le visage d'une femme.
L'armée Canadienne étant supposée enjoliver la réputation du Canada alors qu'à tout bien comparer, elle n'est qu'une armée de rien du tout si on la met en compétition avec l'armée Chinoise, Russe et Étasunienne.
Mais on s'entête encore. Comme la grenouille qui veut se faire aussi grosse que le boeuf. Sans en avoir les moyens.
On gonfle. On souffle. On lui met une cigarette dans le bec même si c'est mauvais pour sa santé. On lui met une paille dans le cul et on souffle.
C'est plus fort qu'eux. Comme l'association des pédophiles masturbateurs rôdant autour des terrains de jeux des écoles primaires, les Conservateurs sont incapables de s'en empêcher. Sauf qu'eux aiment la religion et les armes.
Et les foetus qui ont une âme. Ou les spermatozoïdes créés par Dieu.
Détestant les pauvres, les artistes et les pacifistes.
Il est pourtant plus facile de compétitionner avec les danseurs Canadiens ou Russes ou Étasuniens ou les violonistes Chinois qu'avec leurs militaires. C'est déjà perdu d'avance avant de commencer.
Mais, comme on vient de le dire: ils sont incapables de s'en empêcher.
Si on se masturbe continuellement, on finit par pisser le sang.
Il vaut donc mieux ne pas penser aux Conservateurs et à ce qu'ils se font entre eux dans l'intimité.
